از آنجايي كه رئيس دولتِ وخت (قبلاً گفتم يعني چي!) همچنان به اداره امور جهان اصرار دارند و طبق آخرين فرموده هاي جناب دكتر كردان مبني بر اين كه "چهارچوب هاي خود را براي اداره جهان تعيين كرديم" و نيز از آنجايي كه بايد عرصه را براي فعاليت جوانان و نخبگان(!) آماده نمود تا خدايي نكرده ناكام از دنيا نروند تصميم گرفتيم تا در اين مطلب اداره امور جهان را به صورتِ فرضي بر عهده ايشان قرار دهيم و در مقاله اي اقدام به پيش بيني عواقبي كه اين واگذاري در پي خواهد داشت بپردازيم.
در صورتي كه اداره امور جهان به دست ما بيافتد:
1-امور ورزشي: ورود بانوان به استاديوم ها ممنوع ميشود. رشته هايي مانند كشتي كج‘ هاكي‘ راگبي‘ بوكس‘ شيرجه و كليه ورزشهايي كه در آنها از حركات موزون استفاده مي گردد كلاً ملغي شده و جاي خود را به ورزشهاي مفرحي مانندِ فوتبال دستي و شيرجه روي چمن(!) خواهند داد. براي ايجاد دوستي بين ملل مختلف دنيا مسابقات المپيك كلاً منتفي مي گردد.
2-امور فوتبالي: در اولين اقدام آقاي علي آبادي به عنوان رئيس فيفا معرفي مي گردد. تمام داربي هاي دنيا با نتيجه مساوي به پايان مي رسد. نام تيم هايي مثل منچستر يونايتد و چلسي به ويكتوري يونايتد و چلستقلال(!) تغيير مي كند. اينتر ميلان و آث ميلان هم به اس اس ميلان و پرس ميلان تغيير نام مي دهند. اين تغيير نام در كليه تيم هاي دنيا اجرا مي شود. محمد مايلي كهن به عنوان سرمربي بارسلونا معرفي مي شود و هر روز با مورينيو و فرگوسن كل كل مي كند. تمام فينال هاي دنيا هم اعم از جام ملت هاي اروپا و جام جهاني و غيره با نتيجه مساوي تمام مي شوند و كلي امور ديگر كه مجال پرداختن به آنها نيست!
3-امور فرهنگي: روزنامه هاي آساهي ژاپن‘ نيويورك تايمز‘ واشنگتن پست و خيلي هاي ديگر به سبب تشويش اذهان عمومي لغو امتياز مي گردند و به جاي آنها روزنامه هايي مانند كيهان تايمز و نيويورك امروز منتشر مي گردند.
4-امور هنري: در اولين اقدام جناب شمقدري به عنوان رئيس بنيادِ هالي وود معرفي مي شود. كلاس هاي آموزش كارگرداني زير نظر استاد سلحشور برگذار مي گردد و كارگردانهاي مطرح دنيا مانند جيمز كامرون و اسپيلبرگ و غيره در محضر ايشان تلمُذ خواهند نمود. كارگردانهايي مانندِ وودي آلن‘ لوك بسون و تارانتينو از سينما طرد شده و به سمت كارگرداني تئاتر مي روند و پس از مدتي به دليل كمبود سالن اجرا و يا تائيد نشدن سناريو كلاً بي خيال هنر مي گردند و به سمت رشتة باقالي فروشي سوق پيدا مي كنند. آكادمي اسكار به آكادمي فجر تغيير نام مي دهد و بيشتر جوايز به ده نمكي مي رسد و غيره !!
5-امورمخابراتي- بازاري: كليه سهام مايكروسافت‘ تله كام‘O2 وغيره به يكي از ارگان هاي تو دل برو واگذار مي شود!!
6-امور سازمان مللي: مقر سازمان ملل از نيويورك به ونزوئلا منتقل ميشود. از آنجايي كه رؤساي سازمان ملل هميشه افرادي خنثي بوده اند به همين دليل رياستِ سازمان ملل به جنابِ شريعتمداري واگذار مي گردد تا سازمان نامبرده از اين خنثي بودن دربيايد و كمي اكتيو گردد. در اقدام بعدي كتيبه كوروش و منشورش بالكل برداشته ميشود و به جاي آن كتيبه قلمچي و منشور اخلاقي فدراسيون فوتبال نصب ميشود!
7-امور درسي: زبان عربي به عنوان درس عمومي در كليه مدارس و دانشگاههاي دنيا تدريس ميشود!. طرح تفكيكِ جنسيتي در كليه مجامع علمي اجرا مي گردد و برخي دانشجويان ستاره دار ميشوند!
8-امور فلسطيني!: كليه اراضي اِشغالي به فلسطينيها بازگردانده ميشود و فقط هزار متر زمين در اختيار اسرائيليها قرار ميگيرد تا در آن چادر بزنند؛ فلسطينيها ماهي يكبار به همان هزار متر زمين حمله ميكنند و اسرائيليها هم با پرتابِ سنگ با آنها مبارزه مينمايند كه اين اقدامشان در سازمان ملل محكوم ميگردد!!
9-امور اقتصادي: كليه درآمدِ ارزي و كلا عرضي به صندوق دولت واريز ميگردد تا با صلاحديدِ خودش آن را خرج دنيا كند. پيرو اين اقدامات كليه كشورهاي اروپايي و آمريكايي و ژاپن جزو كشورهاي جهان سوم ميشوند كه اين يعني از بين رفتن اختلاف طبقاتي!. روسيه دوباره ابر قدرت خواهد شد!
10-امور شهرسازي: بناهايي مانندِ برج پيزا و برج ايفل و مجسمه مسيح در برزيل كلا تخريب گشته و تبديل به ميدان انقلاب ميشوند!!. كليه خطوط مترو و نيز جاده هاي دنيا تخريب گشته و قرار ميشود به جاي آنها منوريل احداث شود كه فقط پايه هايش احداث ميشود!
12-امور صدا و سيمايي: همين شش تا كانال خودمان براي همه دنيا كافيست!.
13-امور پارازيتي!: چون دستگاهش خيلي گران است و براي اينكه اسراف نشود روي همين شش تا كانال خودمان ميفرستيمش!!
14-امور مفاخري!: از آنجايي كه مفاخر ايراني مثل مولوي و حافظ و غيره به كشورهاي دوست و همسايه صادر شدند و به سببِ ايجاد گفتگو و صلح ‘ برخي از مفاخر و دانشمندان تغيير هويت و مليت مي دهند!. مثلا انيشتن داراي مليتِ بوركينافاسويي مي شود. هگل و كانت جزو مفاخر برزيل حساب مي گردند.اديسون هم مليتي چيني پيدا ميكند. مصطفي رحماندوست هم به عنوان شاعر گوام معرفي ميشود و الي آخر!. قطعه هنرمندان رونق ميگيرد!!
15-امور مذهبي: آقاي منصور ارضي به جاي پاپ بنديكتِ شانزدهم قدرتِ واتيكان را در اختيار ميگيرد!..حالا چه شود ديگه به ما مربوط نيست!
در صورتي كه اداره امور جهان به دست ما بيافتد:
1-امور ورزشي: ورود بانوان به استاديوم ها ممنوع ميشود. رشته هايي مانند كشتي كج‘ هاكي‘ راگبي‘ بوكس‘ شيرجه و كليه ورزشهايي كه در آنها از حركات موزون استفاده مي گردد كلاً ملغي شده و جاي خود را به ورزشهاي مفرحي مانندِ فوتبال دستي و شيرجه روي چمن(!) خواهند داد. براي ايجاد دوستي بين ملل مختلف دنيا مسابقات المپيك كلاً منتفي مي گردد.
2-امور فوتبالي: در اولين اقدام آقاي علي آبادي به عنوان رئيس فيفا معرفي مي گردد. تمام داربي هاي دنيا با نتيجه مساوي به پايان مي رسد. نام تيم هايي مثل منچستر يونايتد و چلسي به ويكتوري يونايتد و چلستقلال(!) تغيير مي كند. اينتر ميلان و آث ميلان هم به اس اس ميلان و پرس ميلان تغيير نام مي دهند. اين تغيير نام در كليه تيم هاي دنيا اجرا مي شود. محمد مايلي كهن به عنوان سرمربي بارسلونا معرفي مي شود و هر روز با مورينيو و فرگوسن كل كل مي كند. تمام فينال هاي دنيا هم اعم از جام ملت هاي اروپا و جام جهاني و غيره با نتيجه مساوي تمام مي شوند و كلي امور ديگر كه مجال پرداختن به آنها نيست!
3-امور فرهنگي: روزنامه هاي آساهي ژاپن‘ نيويورك تايمز‘ واشنگتن پست و خيلي هاي ديگر به سبب تشويش اذهان عمومي لغو امتياز مي گردند و به جاي آنها روزنامه هايي مانند كيهان تايمز و نيويورك امروز منتشر مي گردند.
4-امور هنري: در اولين اقدام جناب شمقدري به عنوان رئيس بنيادِ هالي وود معرفي مي شود. كلاس هاي آموزش كارگرداني زير نظر استاد سلحشور برگذار مي گردد و كارگردانهاي مطرح دنيا مانند جيمز كامرون و اسپيلبرگ و غيره در محضر ايشان تلمُذ خواهند نمود. كارگردانهايي مانندِ وودي آلن‘ لوك بسون و تارانتينو از سينما طرد شده و به سمت كارگرداني تئاتر مي روند و پس از مدتي به دليل كمبود سالن اجرا و يا تائيد نشدن سناريو كلاً بي خيال هنر مي گردند و به سمت رشتة باقالي فروشي سوق پيدا مي كنند. آكادمي اسكار به آكادمي فجر تغيير نام مي دهد و بيشتر جوايز به ده نمكي مي رسد و غيره !!
5-امورمخابراتي- بازاري: كليه سهام مايكروسافت‘ تله كام‘O2 وغيره به يكي از ارگان هاي تو دل برو واگذار مي شود!!
6-امور سازمان مللي: مقر سازمان ملل از نيويورك به ونزوئلا منتقل ميشود. از آنجايي كه رؤساي سازمان ملل هميشه افرادي خنثي بوده اند به همين دليل رياستِ سازمان ملل به جنابِ شريعتمداري واگذار مي گردد تا سازمان نامبرده از اين خنثي بودن دربيايد و كمي اكتيو گردد. در اقدام بعدي كتيبه كوروش و منشورش بالكل برداشته ميشود و به جاي آن كتيبه قلمچي و منشور اخلاقي فدراسيون فوتبال نصب ميشود!
7-امور درسي: زبان عربي به عنوان درس عمومي در كليه مدارس و دانشگاههاي دنيا تدريس ميشود!. طرح تفكيكِ جنسيتي در كليه مجامع علمي اجرا مي گردد و برخي دانشجويان ستاره دار ميشوند!
8-امور فلسطيني!: كليه اراضي اِشغالي به فلسطينيها بازگردانده ميشود و فقط هزار متر زمين در اختيار اسرائيليها قرار ميگيرد تا در آن چادر بزنند؛ فلسطينيها ماهي يكبار به همان هزار متر زمين حمله ميكنند و اسرائيليها هم با پرتابِ سنگ با آنها مبارزه مينمايند كه اين اقدامشان در سازمان ملل محكوم ميگردد!!
9-امور اقتصادي: كليه درآمدِ ارزي و كلا عرضي به صندوق دولت واريز ميگردد تا با صلاحديدِ خودش آن را خرج دنيا كند. پيرو اين اقدامات كليه كشورهاي اروپايي و آمريكايي و ژاپن جزو كشورهاي جهان سوم ميشوند كه اين يعني از بين رفتن اختلاف طبقاتي!. روسيه دوباره ابر قدرت خواهد شد!
10-امور شهرسازي: بناهايي مانندِ برج پيزا و برج ايفل و مجسمه مسيح در برزيل كلا تخريب گشته و تبديل به ميدان انقلاب ميشوند!!. كليه خطوط مترو و نيز جاده هاي دنيا تخريب گشته و قرار ميشود به جاي آنها منوريل احداث شود كه فقط پايه هايش احداث ميشود!
12-امور صدا و سيمايي: همين شش تا كانال خودمان براي همه دنيا كافيست!.
13-امور پارازيتي!: چون دستگاهش خيلي گران است و براي اينكه اسراف نشود روي همين شش تا كانال خودمان ميفرستيمش!!
14-امور مفاخري!: از آنجايي كه مفاخر ايراني مثل مولوي و حافظ و غيره به كشورهاي دوست و همسايه صادر شدند و به سببِ ايجاد گفتگو و صلح ‘ برخي از مفاخر و دانشمندان تغيير هويت و مليت مي دهند!. مثلا انيشتن داراي مليتِ بوركينافاسويي مي شود. هگل و كانت جزو مفاخر برزيل حساب مي گردند.اديسون هم مليتي چيني پيدا ميكند. مصطفي رحماندوست هم به عنوان شاعر گوام معرفي ميشود و الي آخر!. قطعه هنرمندان رونق ميگيرد!!
15-امور مذهبي: آقاي منصور ارضي به جاي پاپ بنديكتِ شانزدهم قدرتِ واتيكان را در اختيار ميگيرد!..حالا چه شود ديگه به ما مربوط نيست!
15-امور يارانه اي: كلا حذف!
16-امور داخلي ايران: از آنجايي كه مسئولين مشغول رسيدگي به امور جهان هستند بنابراين وقت رسيدگي به امور داخلي را ندارند و پيرو همين قضيه نقشه ايران از حالتِ گربه بودن خارج گشته و شبيهِ خرچسونه ميشود!!.
16-امور داخلي ايران: از آنجايي كه مسئولين مشغول رسيدگي به امور جهان هستند بنابراين وقت رسيدگي به امور داخلي را ندارند و پيرو همين قضيه نقشه ايران از حالتِ گربه بودن خارج گشته و شبيهِ خرچسونه ميشود!!.
****
تصويرگر: مرتضي خسروي
****
پس و پيش نوشت: به دليل فوتِ استاد سحابي و براي احترام به دوستداران ايشان اين هفته كمي ديرتر وبلاگ را آپ كردم.روحش شاد
****
معرفي وبلاگ: وبلاگِ خانم امين. ايشان جزو خبرنگاران و روزنامه نگاران خوش ذوق و قريحه هستند و در مطرح نمودن مسائل اجتماعي و غيره(!) قلم توانايي دارند. در ضمن ايشان جزو اولين افرادي بود كه پاي مارا به روزنامه جات و مجلات و غيره باز نمود و ككِ اين حرفه را به تنبان ما انداخت! http://konjzehn.blogfa.com/
****
۳۲ نظر:
عالی بود آمیب جان! باز هم باید بگویم که این مایع ما کمی زود جوش است کمی رعایت کن!
اما به نظر می آید امور مفاخری جزو موفق ترین برنامه ها برای اداره جهان باشد! مثلا ما همین مصطفی رحماندوست و م.مودب پور و ... چند تای دیگر را می دهیم به جایش یک فقره ژوزه ساراماگوی گوگولی مگولی می گیریم برای خودمان!!
رفیق تو که می‌خوای اصلاح امور جهان بکنی، اول از همه این وبگذر این پایین را به همه‌ی وبلاگ‌های دنیا بفرست تا برادران آمار همه را داشته باشند.
من از مایلی کلنگش بیشتر از همه خوشم اومد و انصافآ دوست داشتم بیشتر کشش بدهی.
خیلی باحال بود.البته بسیار جای افاضات و اضافات دارد.
این اسفندیار مشایی را درنیابیده بودی. یکی از کارهای کوچیک کوچیکه استاد تاسیس بنیاد کشف حضرت مهدی عجل الله خواهد بود. سازمان بین المللی تخریب میراث غیر فرهنگی هم که به قول بچه ها خوراکش است.
لوگوی گوگل امروز را میدیدم ( در مورد کشف آب روی ماه) یاد اسفندیار افتادم که گفته بود اینکه سیا و موصاد دارند به بهانه آب ماه رو انگولک میکنند بخاطر این است که فهمیده اند ایران تا هفت هشت سال دیگر پایش به ماه میرسد، میخواهند نشانه های باقیمانده از شق القمر پیامبر را که هنوز روی ماه مانده از بین ببرند تا مسلمانها شاخ نشوند یک وقت!!!
به جان مادرم اینا خیلی روانی اند.
باحال بود :))
مثل همیشه طنز پر معنا
تورو خدا هر کاری می خوای بکن ولی این درس عربی رو بی خیال شو.عاجزانه ازت خواهش می کنم بی خیال شو.جون محمود بیخیال شو!:))
***
خدا بیامرزه استاد سحابی رو.روحشون شاد
http://www.notelet.blogfa.com/
جدا از نوشته خوبت بايد بگم كه تصويرگريش شاهكار بود
ئنیا اداره می‌کنیم، فوتبال بازی می‌کنیم، هاله نور درست می‌کنیم، بیست دقیقه برای صندلی سخنرانی می‌کنیم، نون خشکیه!
khoob bid
اون انگله ديگه رفت!!؟
-در جواب زودياك:
عزيزجان به ما چيزي نمي ماسه!..همش ميرسه به كشورهاي همسايه
-در جواب ميثم:
آمار ما را كه همه دارن داداش!..خواستم بيشتر كشش بدم ولي ديدم حاجي مايلي اعصابشو نداره بيخيالش شدم
-در جواب ميم نيولاك:
مراعات حال وبلاگ مارا هم بكن برادرجان!..كمي خود سانسوري هم بد نيستا
-در جواب ناشناس آخري:
ادامه اش هم مياد..اما يكم معطل شده براي چاپ..اگه نشد حتما تكليفشو مشخص ميكنم
مشعوف شدیم.در راستای فرمایشات یکی اون بالا که گفت مشایی عرض کنم ایشان در کار صدور افکارشون به بدنه کارمندی هم هستندچطوری؟
مدیر عامل میسازند.مدیر عامل هم خط مشی در راستای ظهور می سازند.کارمندان هم خط مشی را عملی می نمایند.
چیزی نمانده.فقط اندکی صبر
=)))))))))))
متاسفم که با ایم حرفای آقایون همه ی دنیا دارن بهمون میخندن.پستت رو که خوندم واقعا" بغض گلوم رو گرفت.به کجا داریم میرسیم؟
ارگان تو دل برو!!!!!!!!!!!!خیلی خندیدم عالی بود!!!!!منم به روزم.منتظرتونم[گل]
پارازيتش فوق العاده بود.افرين
ميردهقان
اگه اینجوری بشه خیلی عالی میشه چون دیگه نمیخواد همش دنبال مهاجرت باشیم همه دنیا میشه یه ....(با گ و ه یه کلمه بساز که زشت نباشه مثه وگه!!!!)
راستی تصویر گری فوقالعاده بود نمبدونم ایده از خودت بود یا مرتضی ولی در کل ایده اولیش فوقالعاده بود یه ربع داشتم میخندیدم!
راستی اون وقت همه کشورایی که انرژی هسته ای دارنم باید دوباره بیافتن به جون همدیگه تا از اول انرژش هسته ای دست پیدا کنند اخه بدون جنجال حال نمیده!!!
اگر اشکال ندارد چند انتقاد جهت اعتلای طنزت معروض می دارم :
1)چند انتقادی که مطرح کرده مربوط به نظام است نه دولت . دولت ما به نظرم بسیار به اندیشه امام نزدیک است . مثلا بند فلسطین و امور ورزشی
این ها تفکر موجود در نظام و عاملان آن است . ولی علی آبادی و روزنامه ها و اون ده نمکی ات خوب بود .
2) منظورت از اصراف چی بود ؟!
تصويرش جالب بود.نوشتت هم تلخ و پر از كنايه
سلام
دنیاست دیگه
هر روز یکی ادارش میکنه
این دفه هم این یکی داره میکنه
حاجی فکرشو بکن که طرح تهوع اقتصادی رو بخوایم جهانی کنیم.
بیل گیتس باید بره صف واسته و فرم خود اقراری پر کنه. تا شاید بهش 20000 تومن بدن . لوووووووووووووول.
مطلبت آنقدر خنده دار بود كه سه بار خوندمش.كامنت مهندس پنگول هم آخرش بود :)))))))))))))))))))))))
-در جواب آيدين:
اصولا انسان از اصراف هيچ منظوري ندارد..برخي آنرا اسراف هم تعريف ميكنند ولي ما دو پهلو عرض كرديم مثلا!!
-در جواب مهندس پنگول:
:))
سلام امیب جان ، ممنون از معرفب وبلاگ های جالب.
این پستت هم عالی بود ، البته ما همچنان منتظر این انگل هستیم که بقیه ی ماجراش به کجا می کشه.
راستی ممنون میشم یه سر بهم بزنی. البته فکر نمی کنم از نوشته های دلتنگی خوشت بیاد ولی ممنون میشم نظر بدی. برام مهمه.
تکبیییییییییییییییییییییییییر بهترین آمیب دنیاعالی بود
به به
احسنت زنده باد.
اقا خیلی
www.sekte13.blogfa.com
تصوير گري اش كه محشر بود يني
روحش شاد
خیلی خیلی خوب نوشتی.انصافا خنده دار بود
کاریکاتور و مطلب خیلی ظریف بودن، خرسند شدیم!
سلام
خوشحالم که با اینجا یعنی شما آشنا شدم
میگن کردان سرطان گرفته
قراره احمتینچاد هم بزودی بگیره
راس میگن ؟
سلام
بابا این که چیزی نیست ، آقای احمدی نژاد دست آمریکا رو هم رو کرده
محمود سند داره که نشان میده آمریکا داره در راه ظهور آقا سنگ اندازی میکنه و به عمد می خواهند مانع ظهور آقا شوند .
وای بر ما که چنین آدمی نماد کشورمان در جهان است با این چرندیات و توهماتش
ارسال یک نظر